¿Acaso no pisamos a las cucarachas? Arturo Pérez-Reverte, maltratador de mujeres.

Tristana y yo, aprovechando la mañana de sábado, nos ponemos al día con prensa y correos atrasados.
Y mira por donde, nos han jodido la alegría.
El Pérez-Reverte nunca nos ha caído bien, y mira por donde -otra vez-, ahora ya no nos cae nada de nada.
Yo quería poner la foto de una cucaracha, pero Tristana dice que no hace falta, que bastante asco da el artículo.

Lo hemos leído gracias al blog de la Fundación de Mujeres, aquí encontraréis la opinión de Marisa Soleto y 99 comentarios.

Aquí lo tenéis, nos vamos a vomitar.

El artículo en la revista XLSemanal.

Mujeres como las de antes.  Autor: Arturo Pérez-Reverte

Muchas veces he dicho que apenas quedan mujeres como las de antes. Ni en el cine, ni fuera de él. Y me refiero a mujeres de esas que pisaban fuerte y sentías temblar el suelo a su paso. Mujeres de bandera. Lo comento con Javier Marías saliendo del hotel Palace, donde en el vestíbulo vemos a una torda espectacular. «Aunque ordinaria», opina Javier. «Creo que no lo sabe», apunto yo. Seguimos conversando carrera de San Jerónimo arriba, en dirección a la puerta del Sol. Es una noche madrileña animada, cálida y agradable, que nos suministra abundante material para observación y glosa. Yo me muevo, fiel a mis mitos, en un registro que va de Ava Gardner y Debra Paget a Kim Novak, pasando por la Silvana Mangano de Arroz amargo; y Javier añade los nombres de Donna Reed, Rhonda Fleming, Jane Rusell y Angie Dickinson, que apruebo con entusiasmo. Coincidimos además en dos señoras de belleza abrumadora, aunque opuesta: Sophia Loren y Grace Kelly. Al referirnos a la primera, Javier y yo emitimos aullidos a lo Mastroianni propios de nuestro sexo –no de nuestro género, imbéciles– que vuelven superfluo cualquier comentario adicional. Haciendo, por cierto, darse por aludidas, sin fundamento, a unas focas desechos de tienta que pasan junto a nosotros vestidas con pantalón pirata, lorzas al aire y camiseta sudada; creyendo, las infelices, que nuestro «por allí resopla» va con ellas. Respecto a Grace Kelly, dicho sea de paso, me anoto un punto con el rey de Redonda –me encanta madrugarle en materia cinéfila, pues no ocurre casi nunca–, porque él no recuerda la secuencia del pasillo del hotel en Atrapa a un ladrón, cuando doña Grace se vuelve y besa a Cary Grant ante la puerta, de un modo que haría a cualquier varón normalmente constituido dar la vida por ser el señor Grant.

Pero no sólo era el cine, concluimos, sino la vida real. Los dos somos veteranos del año 51 y tenemos, cine aparte, recuerdos personales que aplicar al asunto: madres, tías, primas mayores, vecinas. Esas medias con costura sobre zapatos de aguja, comenta Javier con sonrisa nostálgica. Esas siluetas, añado yo, gloriosas e inconfundibles: cintura ceñida, curva de caderas y falda de tubo ajustada hasta las rodillas. Etcétera. No era casual, concluimos, que en las fotos familiares nuestras madres parezcan estrellas de cine; o que tal vez fuesen las estrellas de cine las que se parecían muchísimo a ellas. Hasta las niñas, en el recreo, se recogían con una mano la falda del babi y procuraban caminar como las mujeres mayores, con suave contoneo condicionado por la sabia combinación de tacones, falda que obligaba a moverse de un modo determinado, caderas en las que nunca se ponía el sol y garbo propio de hembras de gloriosa casta. En aquel tiempo, las mujeres se movían como en el cine y como señoras porque iban al cine y porque, además, eran señoras.

Con esa charla hemos llegado a la calle Mayor, donde se divisa por la proa un ejemplo rotundo de cuanto hemos dicho. Entre una cita de Shakespeare y otra de Henry James, o de uno de ésos, Javier mira al frente con el radar de adquisición de objetivos haciendo bip-bip-bip, yo sigo la dirección de sus ojos que me dicen no he querido saber pero he sabido, y se nos cruza una rubia de buena cara y mejor figura, vestida de negro y con zapatos de tacón, que camina arqueando las piernas, toc, toc, con tan poca gracia que es como para, piadosamente –¿acaso no se mata a los caballos?–, abatirla de un escopetazo. Nos paramos a mirarla mientras se aleja, moviendo desolados la cabeza. Quod erat demostrandum, le digo al de Redonda para probarle que yo también tengo mis clásicos. Mírala, chaval: belleza, cuerpo perfecto, pero cuando decide ponerse elegante parece una marmota dominguera. Y es que han perdido la costumbre, colega. Vestirse como una señora, con tacón alto y el garbo adecuado, no se improvisa, ni se consigue entrando en una zapatería buena y en una tienda de ropa cara. No se pasa así como así de sentarse despatarrada, el tatuaje en la teta y el piercing en el ombligo a unos zapatos de Manolo Blahnik y un vestido de Chanel o de Versace. Puede ocurrir como con ese chiste del caballero que ve a una señora bellísima y muy bien puesta, sentada en una cafetería. «Es usted –le dice– la mujer más hermosa y elegante que he visto en mi vida. Me fascinan esos ojos, esa boca, esa forma de vestir. La amo, se lo juro. Pero respóndame, por favor. Dígame algo.» Y la otra contesta: «¿Pa qué?… ¿Pa cagarla?».

28 Responses to “¿Acaso no pisamos a las cucarachas? Arturo Pérez-Reverte, maltratador de mujeres.”


  1. 1 lidiaelora septiembre 1, 2007 a las 2:56 pm

    He tardado un poco en comentar porque estaba vomitando.¡Que asco por favor!
    No suelo matar cucarachas pero a estas dos les daría un buen pisotón y te aseguro que si les caigo encima,no lo cuentan.
    Que se creen que son James Stewart y Rod Hudson!

  2. 2 lidiaelora septiembre 1, 2007 a las 3:00 pm

    Pero como se puede hablar así, ya no sólo de las mujeres sino de nadie.
    Bueno ya lo dejo que me caliento!

  3. 3 immanarova septiembre 1, 2007 a las 3:53 pm

    Tristana y yo nos preguntamos, querida Lidiaelora, por que los jueces -o algún juez-, de esos tan atentos al honor y la intocabilidad de los que llevan corona, permiten semejante ataque a la mujer.
    Lo vertido en el artículo debiera ser punible…
    ¡Eh, un momento!
    Se me olvidó que en el Estado Español hay libertad de prensa y de opinión.

  4. 4 Ruth septiembre 2, 2007 a las 7:51 am

    Un verdadero alarde de prepotencia y masculinidad a los que nos tiene acostumbrados el Pérez-Reverte, que dándoselas de culto aprovecha para menospreciar y clasificar como en carnicería al ser humano que se cruza por su punto de mira.

    Una demostración más de cómo de inculto puede llegar a ser un leído, cuánta animadversión encierra en su cuerpo flaco y desgraciado.

    Podría defenderse diciendo que relata una conversación trivial entre dos tipos, igual a la que mantienen cientos de tipos y de tipas a lo largo del día sobre sus congéneres. Pero qué cojones, sólo a él le pagan la columna a precio de oro.

  5. 5 lasruvis septiembre 2, 2007 a las 4:52 pm

    hesta mu vien que no aigais puesto la afoto de la cucaracha porque asin no os poneis a su haltura. que bosotras dos, aijaditas nuestras, sois mas elegantes.

    la berdad es que a nosotras, manque tiene algun articulo suelto que si nos gusta, en jeneral nos pareze un flipao, prepotente i no nos enjanta nada. si lo que escrive ni como lo escrive ni el mismo mismamente. en fin, pilarin, que alla el … pero se retrata hel mas de lo que retrata a las mujeres.

    vesissssss, nenas

    p.d. nos a enjantao la frase de Ruth “Una demostración más de cómo de inculto puede llegar a ser un leído, cuánta animadversión encierra en su cuerpo flaco y desgraciado.”. que grande hes la tia!!!!

  6. 6 Grampus septiembre 2, 2007 a las 6:43 pm

    Qué texto tan imbécil el de Pérez Reverte. Y que situación tan vergonzante imaginarlo con Marías haciendo esos comentarios por la calle, los dos viejos verdes diciéndose soplapolleces el uno al otro.

    A todo esto, al leer ese desprecio condescendiente que mostraban con las peatonas, uno podía pensar que ellos fueran dos apuestos caballeros de porte y galanura, como los de antes, Cary Grant y tal. Y son un gordito con cara de perro pachón y sonrisa bobalicona (Marías) y un flacucho arrugado con culturilla de solapa y pinta de no comerse un rosco (Reverte).

  7. 8 Víbora septiembre 4, 2007 a las 11:11 am

    Con Pérez-Reverte me pasa que como novelista me gusta mucho, pero como articulista me enerva.

    Si para construir una historia, unos personajes, un ambiente y unas circunstancias es muy bueno, para analiza la cotidianidad en una columna es un zafio.

    Y eso no es ni malo ni bueno, simplemente que no se le puede pedir a Mark Knopfler que se arranque por bulerías.

    Del artículo en sí, lo que no comprende Arturito es que sí hay mujeres como las de antes… pero han envejecido tanto como él mismo.

    Pero vamos, tampoco creo que un artículo desacertado sea para comenzar una guerra santa. A él (y a Julíán Marías) no le gustan las mujeres de hoy, pues me parece muy bien, menos competencia para los demás.

  8. 9 Rvdo. Chache Manué septiembre 5, 2007 a las 7:44 am

    Creo que el perfil de estos señores está definido por un rasgo de melancolía neuropatológica, lo que en su momento Charcot (maestro del entrañable farlopero Freud) denominó como síndrome histérico de la Salpetrière. Podríamos extendernos sobre los síntomas y la facies de este desorden psíquico, pero no quiero aburrir al personal con términos científicos. Básicamente, en román paladino, se trata de individuos que se matan a pajas (incluso cuando cohabitan con un congénere están practicando el onanismo, y esto es lo peor) y en su delirio conforman iconos de su deseo a imágen y semejanza de ellos mismos o sea una proyección fantasmática en la cual no sólo se refocilan sino en la que ellos mismos se convierten (nada más hay que observar el rictus estreñido de sus rostros). No es de recibo pues que nos cebemos en unos pobres enfermos, porque esto tiene cura. Si a las mujeres en aquel momento

  9. 10 Rvdo. Chache Manué septiembre 5, 2007 a las 7:59 am

    Oyes, que no he acabao el comentario, que esto sa disparao solo. Bueno sigo:
    Si a las mujeres en aquel momento del ataque histérico, el Dr Charcot les introducía dos dedos en la vagina y les reposicionaba (según él) los ovarios. A estos caballeros, les sería suficiente a la hora de ponerse a escribir (el momento culmen de su histeria)que les fuera introducida por el ano una berenjena morada de esas con pinticas y de un buen calibre, eso les produciría un relajamiento de esfínter que aliviaría sin duda las flemas que afligen su lóbulo temporal izquierdo. Eso sí, esto van a tener que hacerlo de por vida. La histeria anocerebral de la Salpetriére tristemente no se cura nunca definitivamente. Compadezcámoslos.

  10. 11 Ricardo Mella septiembre 6, 2007 a las 2:22 pm

    ¿Pero este hombre no es el creador de esa obra mediocre denominada “El capitán Alatriste”? ¿El escritorzuelo que pretender llegar a ser una caricatura de autor de novelas de capa y espada? ¿Ese endiosado autor que cree ser un Alejandro Dumas en versión comercial?

    ¿Y el otro es Javier Marías, ese hombre aupado por el imperio mediático de Polanco? ¿El mismo que escribió en El Semanal que ETA había “asesinado a un concejal sevillano con su mujer incluída”?

    ¿Y de verdad os extraña esa conversación entre dos especímenes semejantes de la intelectualidad española?

  11. 12 Ruth septiembre 9, 2007 a las 2:33 pm

    Y el capullo de Pérez Reverte lo acaba de arreglar con un nuevo artículo en el que, supuestamente, rebate las críticas que le han llovido.

    A mí me parece que lo único que hace es el ridículo.

    El artículo de marras aquí.

  12. 13 lasruvis septiembre 9, 2007 a las 4:44 pm

    viniamos a comunicar lo que lla tan vien a comunicado Ruth. madresnuestras, que monstrua!!!

    vesis a tutiplen!!

  13. 14 immanarova septiembre 9, 2007 a las 5:31 pm

    Tristana y yo pensábamos que el post había perdido actualidad.

    ¿No han salido señoras de las de antes en su defensa?

    ¿Cuanto le pagarán al tipo por cada artículo?

  14. 15 wendy septiembre 29, 2007 a las 9:13 pm

    Lo que me parece más fuerte es que Pérez Reverté y Javier Marías, como otros tantos garrulos de su especie, son capaces de ir por ahí anotando puntos y descalificando a mujeres según su aspecto físico como si ellos fueran Míster Mundo. Y encima éste va y lo cuenta en un artículo periodístico como si de algo de alto calado intelectual se tratara.

    Vamos, más tonto no nace.

    [w]

  15. 16 Amigo intimo de Mr Reverte, cuya vida guarde Dios muchos años... octubre 14, 2008 a las 1:15 am

    Q?,

    Me parece que le comentaro de 15 pogres de postín y frigidas de 3 al cuarto no merece la pena gastar los 5,3 seg. que mis hábiles y rapidos dedos, untados generosamente con reconstiyente de aloe vera, camomila, y aceites esenciales varios, por eso de la metrosexualidad, y por si alguna se deja penetrar profusamente por un servidor de la patria, para que dejeis de ser una voyeras lamegrietas que se pegan todo el dia haciendo la tijera, comiendose el felpudete y metiendose un desproporciando vibradosr enervado con una perilla al uso en inseminarse un artificial menjunge casero y vitaminado ya que su maldito complejo de FEMISTA cantamñanas y tuercebotas le impide solicitar a cualquier buen MACHO IBERICO que se precie, en un alarde de españolidad patrio, os complacería haciendoles gritar más que una hiena cocainomana, histe´rica y “jarta” de tranlimazines.

    Por cierto , teneis pinta, por vuestro comentarios de mujer despechadas, que pasais más hambre que una gran babosa sobre un cristal..

    Ala, a mamarla a parla y buscar u buen pollón verbenero que os quiten las ganas de escribie jilipolleces a un gran escritos como el Sr Reverte, que con un buen banano en la boca, y a modo de singular y “japo” karaoke, se dicen menos chorradas.

    Seguro que despues de todo, más falsas que un Judas de plástico fosforito, os gastais todo el pecunio de vuestro honrrado y trabajador marido, que echa más horas que el reloj de la puerta del Sol, para complacer vuestros caprichos de niñas consentidas y mimadas, y le pagais follandoos a pelo y contrapelo a un moreito y muscumado “boys” con su pajarita y su tanga o hilo dental de gepardo de la sabanna, por cierto, los billetes de 500 € que le poneis en la gomilla del tanga para ganaros sus favores sexuales (el al fin y al cabo es un “currito”) está con cargo al doblegado y perjudicado lomo de vuestro cornudo marido. Por cierto, emplearos a fondo en la entrega gomil al negrito y de gran badajo, porque sois más feas que el Fary chupando un limón y el Dioni hinchando un globo a la vez (se me olvidaba el feo de los Calatrava “brothers” con los ojos bizcos y haciendo muscas varias, con su latigo lenguaz blandido circularmente al viento cuan aspa de molino quijotesca.

    Aprovecho la ocasión para enviarles mi más cordial y distinguido saludo, y dejad, por Dios, de rozaros la Patata en vuestas fiestas de pijamas encubiertas, con más consoladores y bolas chinas que en cargero pirata hasta las trancas que viene de china!!!

    Ciao!!!

    Post Data : Estais en vuestro derecho de rastrear mi I.P, y denunciarme al Defensor del Pueblo o a la “casa de la Mujer” o tantas progre y feministas instituciones nobles que pagamos todos los españoles de bien, icluyendo a las mujeres de bien también. Si dais conmigo os invito a un Daikiri o un Mojito y fumamos la pipa de la paz, que “en-hablando” se entiende la gente, y no es cuestón de discutir por un “quitame aqui estas pajas”. Aprovechando la reconciliación, y de una muestra de mi buena voluntad, estoy dispuesto a demostraros personalmente una de mis muchas habilidades sexuales, y es que tengo una suave, carnosa, delicada y larga lengua viperina, que aparte de para saltar dardos enveneados, sirve para poner el flujo vaginal de cualquier mujer que tenga su monte de venus bien arreglado, decente y limpio ” apunto de nieve”, tienes más revoluciones que la turbina de un reactor F-18 a tope de potencia y en picado total. Ahora estoy muy liado contandole esto a Arturito, pero luego me invento una cuenta de correo intrinsecamente segura con los datos más falsos que los labios de vuestra amiga Carmen de Mairena, y la cuelgo en este mismo rebelde-foro por si alguna quiere concertar una discreta y satisfacoria cita, donde disfrutará con Don Perignon, caviar iraní, fresas con nata, aceites esenciales… donde puede disfrutar de mi veloz y complaciente lengua, y otros atributos sexuales nada despreciables…

    Un besito ande querais, buenas mozas en edad de merecer…

  16. 17 Tristana y yo + Trosket octubre 14, 2008 a las 5:07 pm

    Señor Amigo Intimo de Mr Reverte:
    ¿Ha pensado usted la conveniencia de ponerse en manos de UN especialista?

  17. 18 Amigo intimo de Mr Reverte, cuya vida guarde Dios muchos años... octubre 14, 2008 a las 11:51 pm

    Esimada y carnosa Tristana (vaya nick + “unhappy”, tirando a sebosa por lo que en video del inicio del blog he podido avistar, tras otear con mi halconado ojo avizor, lo que vienen a ser unas muñecas gruesotas, o como se dice en mi castiza tierra, que delata que su antropometrica constitución es de “tobillo ancho”, vease definitoriamente en castellano : gordita,rellenita, entradita en carnes, fuertota, excedida de quilitos, lorcera, celulítica o con sobrepeso, elija Vd la categoría y encuadrase según su indice de masa corporal I.M.C. vease la wikipedia donde le dirán como calcular su proporción sebo-musculo, % de agua… por cierto, seguro que viene algún enlace de dietas varias, como la depurativa de alcachofa, la de choque de zanahoria (para comer que entiendo que cualquier cosa que se parezca a un falo os lo enchufais sin solución de continuidad y con persistiva repetición hasta el agotamiento o el orgasmo, cosa que dudo porque reitero que vuestra frijidez es más patente que la masculinidad de almodovar), por cierto, seguro pillas un enlace patrocinado de “Natur jaus” que te ayuda a librarte de lorzas, michelines y cartucheras varias que hace que se parezca más un botijo con culo de panadera que lo que viene ser una mujer estilizada “al uso” que revindicaba el maestro Reverte y de la que tu estás pero muy lejos de parecer.
    Dudo que la gomilla del tanga, el escotazo o el pintado de labios a “pistola de carrocero de vehículos”, (esto no lo dice il sinhor Reverte, pero lo dejo caer en un alarde de mi lexico y verborrea personal, cultivada con muchos libros de sinonimos y antónimos, diccionarios varios y la mencionada wikipedia, amén de tertulias literarias cultivadas y charlas en la cantina del pueblo, donde, y especialmente a intespestivas horas de la oscura madugrada y con positivo gradiente de alcohol en sangre, se aprende mucha y variada cultura general.Por cierto, no poruque seamos machistas, somos un pogre-pueblo, declarado por la ONU, pero con tu camiseta sudada, ausente de desodorante, y con churretones aceitosos del café con leche, te dejamos participar en tan cultivada conversación.

    Por cierto, me encanta tu chucho, tiene pinta de ser más inteligente que tu, para lo cual no hay que correr más de una milla nautica, por tu desafortunado comentario de que si voy al especialista (supongo que del coco, soy muy predictivo, más que el “predictor” que utilizaste con 14 años tras echar un mal cohete con tu primer, bizco y feo novio de granos marcadamente pajilleros)por mis calculos estimatorios consolidados en una de las 8 carreras que tengo, en este caso pscicología (master en clínica,sexualidad, conflictos y mediación de parejas, EDMR y aprendizaje psicomotor) te atribuyo, a grosso-modo, siendo venevolente y magnánimo un coeficiente sensiblemete inferior a una patata cocida.
    Volviendo al tema del can-chucho de marras (tiene pinta de parecerse a un yorksire o chiuaua, de esos que las mujeres mayores, acaudaladas y con su bisón y joyería varia avasallan, llamados “lamechochos”, el feo perrito se pasa de talla, pero siendo tu XXXXXXXXXXXXXXXXXLLLLLLLLLLLLL, entiendo que necesites una lengua más larga, “adaptarse o morir”) es feo, con más mezcla que un queso de bola, tuerto, de feo pelaje y tristes orejas, con saltedos dientes- o lo que queda de ellos- que parecen más un piano (uno blanco-diente si-, uno negro -diente no, perdona la explicación pero dado que mi psico-estudio te ha atribuido la nada despreciable cantidad de 2 neuronas, dando una fallo al emitir sus neurotransmisores intermitentemente, creo he de aclarar), pues sí, el de triste sonrisa can y deformadas patas, hotera rabo “a lo afro”, transgénico, enfermizo, sediento y harto de las albondigas de fletán (trangenico tb) y panga, de pesima calidad, compradas en china y caducadas años ha, con el consabido porcentaje de ceniza y otros despojos putrefacor ( y trangenicos!!!), seguro que pasa el pobre canus más hambre que Orzowey cojo, manco,con cataratas y sin arco, el al fin y al cabo no tiene la culpa de tener una despreocupada (hasta la hora de gozar de sus favores sexuales)copia del muñeco de Michelín.

    Aclaremos, y no hagamos más largo este-reconozco es- un cruel, desproporcionado y vituperador texto, aunque elaborado, eso sí (soy un profesional, aunque la afectada no lo merezca) el tema del especialista, tengo que reconocer que si uso los servicios, pero no de uno, sino de varios, permitame damisela de cara redonda y dedos carnosotes enumere:
    1º Especialita en masajes varios (mujer, thailandesa de 18 años, un bellezón, a millas de tu supuesta guapura, y sin nos tiramos al topico de “la belleza es interior”, tendrás mogollonio, porque en esa bolaza que tu entiendes por cuerpo, cabe….), pues esta extica chica me prractica con cariño y vehemencia oriental: quiromasaje, reflexología podal y manual, relajantes, tui na, siatsu, chocolaterapia, piedras calientes, aceites esenciales muy caros para tí, armaterapia, musicoterapia, velas, incienso y quemadores de esencias, masaje thailandes eróticos, y cuando estoy realmente relajado (lo necesito porque me estresa tanto trabajo físico e intelectual, y rebatir los chorra argumentos y decalificaciones a Mc-Dj Arturo) , se agarra al pilón, canda el karaoke con devoción milenaria, succiona con devoción mi enhiesto, bien proporcinado y viril pene, badajo o pollón verbenero como con sutil y gracil thai-acento a ella le gusta llamar en honor a mi cañón sexual, despues salta como jaguar detras del matorral para sorprender a la agil gacela Thompson, y cabalga ritmica y suavemente al ritmo de la relajante música celtibera, acelerando par calentarme más que un simca mil cuesta arriba en verano y con fuga en radiador, y llegar acompasados al multiorgasmico chupinazo, los fuegos artificiales, la traca final o el big-bang, como se le quiera llamr a mi brutal y potente eyaculación, chooro de pasión sin límites. Despues me limpia con atención, me masajea la zona afectada con parsimonia delicadeza para que recupere su tono y espontaneidad debida y meunta suavemente aceites esenciales, ginseng, hidratantes y un vigorizante porque tal matravillosa experiencia quiere repetie hasta el ultimo hálito antes de extenuarse…
    (me he excedido descriptivamrente con mi especialista-por razones obvias- prefe, así que racanearé con los siguientes)
    2º Especialista financiero, me ayuda lealmente a gestionar mi gran fortuna, mas de 10 veces la del Bill Gates, al cual expropié por consejo de el.
    3º Especialista en juristas-leyes, pues eso, un chupatintas que cobre 900€ la hora.
    4º Especialista en feng-sui pues eso, bada de esquinas ni ventanas encima de la cabecera de la cama que se ván las buenas vibraciones…
    5º Chamán, me cuenta sus rollos de espiritus, pero no le creo, a mi me vá mas su milenaria sapiencia en medicinas naturles, y de vez en cuando que le haga un conjuro malevolo a mis enemigos ( y como me vuelvas a llamar tarado te mando uno que se te alargen las orejas y se te bajen -aun más- tus flácidos y blancos senos)
    6º Especialista en arte, me dice que comprar para ampliar mi fastuosa galería privada…

    y muchos más, porque un tio guapo, sano, inteligente y con clase ha de estar bien asesorado, no?

    Pues ná, un saludín, espero que te halla quedado claro que estás fofa, tu perro hiede ” a perro muerto” (lógico, no creo que como lo cuidas te dure mucho, y no quiero ser gafe, que viva tropecientosmil años bisiestos, que yo quiero mal para nadie)
    y cuales son algunos de mi especialistas y una idea de su remuneración.

    Sin rencores, no hagas de esto nada personal (yo no lo hago) y el caso es reirse un rato, agudizar el ingenio en hábiles insultillos y hacer amigos, como aqui tienes uno, y despues de escuchar como me lo monto con la asiatica, seguro que estas deseando agregarme al messenger, enga tontina, no seas timidilla y lanzate…

    Ciao

  18. 19 Amigo intimo de Mr Reverte, cuya vida guarde Dios muchos años... octubre 15, 2008 a las 12:40 am

    Estimados foreras/os

    Tras repasar mis mensajes en este foro, tengo que reconocer que me excedido de una forma virulenta, si llegar a ser una disculpa total, abierta e icondicional, puede llegar a ser un pequeño “perdoncito” que espero (aunque entiendo que asi no sea) realiceis.
    No soy de “toma y daca” o “una de cal, y una de arena”, pero haciendo examen de conciencia, he de reconocer que 2 me he pasado 8777 pueblos”
    La primera medida pala paliar la afrenta cometida, es salir del “pseudoanonimato” y dar la cara, por lo que publicaré mi emilio personal Zulu.IX@gmail.com, donde podeis insulltar con desprecio, quejaros, protestar, mangonear y otros excesos, pero también podeis sugerir, comental, bromaer, incluso, tras varios correos llamados al entendimiento, perdonar e incluso (y después de las barrabasadas dudo)comezar una bonita y duradera amistad, mi mano está tendida y mi puerta abierta, así que A MACHACARME!!!!, aunque también pasaré de vez cuando por el foro. Si alguan manifiesta su voluntad inequivoca de no querer leerme más, cosa que es logicamente entendible, no apareceré más, borro el enlace en favoritos, y me voy por donde vine. Tanto por mail como en el foro, intentaré contestar, esta vez de una forma más humana y comedida, en la medida, pues soy un empresario con más estrés que un mono ante un pogüerponit de babanas, creo que es este estrás el que me ha echo pagar el pato con vosotras, descargando para relajarme de este maldito ritmo de vida, no estoy justificando lo injustifiqueiboll, a lo he hecho pecho, y apechugando que es lo que hay…
    Esto no es foro privado, y hay libertad de expresión, pero cuando se llega nuevo a un sitio, lo lógico es presentarse y ser medianamente comedido en principio, y no entrar a saco paco como erroeamente he echo,
    Se que no merezco disculpa alguna, pero humano es errar, y humano por ende también es perdonar, por favor, no baneos, silencios , castigos con el “látigo de la indiferencia” o invitación formal a irse al carajo, permitidme que me defienda, como se le permite a cualquier delincuente (que no soy, os lo juro por el flequi de tintín) y que rescinda y limpie mi maltrecho honor, ensuciado inmerecedimante con feos e injustificados insultos, perdón a todos (no lo quise hacer al principio, pero ya toy mayor, chocheo y se me hablanda el corazón) y especialmente a tristana, y a su simpa´tico perrito con los cuales me excedí, si cabe más que con el resto.

    Lo dicho, aunque sea por machacarme, escribid a saco y cebaros, que ya me campearé yo el temporal como buenamente pueda, pues os garantizo, futuras amigas/os, que muy peores y sucias plazas he toreao, doy fé!!! Mis datos, para que podais despachros a gusto, dar el careto, y sepais con quien piesteais, son, con algo de reserva lógica…

    – Iniciales verdadera J.G.P 31 años, varón sagitario y dragón segun el chino horscopoco
    – 4 carreras 5 idiomas
    – Soy jubilado por accidente en acto de servicio de un FCSE de élite.
    – soy conocido de arturito, por eso le defiendo, si le defiendo es porque le conozco y se que en sus argumentos no subyace maldad, machismo, ni fachasidad, no obstante, si me lo permitiis, esto lo explicaré detenidamente, con s´lidos argumentos y enlaces en un post destinado aeste esfecto.
    – He trabajado comno asesor y lo hago en la actualidad en multitud de empresas, soy un alto cargo directivo, entre otras especialidades en la captación y selección de RRHH
    – He defendido España y mi honor en 18 ocasones, guerras licitas e ilicitas, op de mantenimiento e imposición de paz, he sido escudo humano tiroteado y bombardeado, espia, agente doble, de contraiinteligencia, he secuestrado e incluso abatido objetivos tacticos (los profesionales de la armas no decimos matar, pues es algo inmoral y sucio, y mina nuestras conciencias) para preservar la vida de terceros o la mia, tengo las manos limpias y la conciencia tranquila porque es mi trabajo, se me ordenó, cumplo ordenes, y aunque es un trabajo duro, alguien tiene que hacerlo…, no soy un sicario, cada vez que he atentado contra personas, animales de defensa, puesto explosivos o dañado infraestructuras tácticas he pedido VOLUNTARIMENTE pasar un reforzado consejo de guerra, qu erara vez se crea en tiempos de paz.
    – explosivos, artres marciales, conducción de todo tipo de vehículos tacticos y marítomos, op especiales paracaidista, zapador de combate submarino nivel III, le pego a to los palos, soy una arma altamente letal adiestrada por los mejores instructores nacionales y forñáneos, para trabajos de alto riesgo y que si salen mal nadie quiere saber de ello ni de ti, actua y desaparece, y ser posible no dejes pistas.
    – Condecorado en multiples ocasiones, tanto en paz como en guerra, incluso en “especiales operaciones de alto riesgo con manifiesta peligrosidad para su vida, anteponiendo físico…”, nos oy un heroe, soy bueno en lo mio, igual que vostras/os lo sois cocinando, dirigiendo un filme o abriendo una via intravenosa, cada una/en lo suyo-
    – Actualmente estudio mucho, cudio de mi casa, mis perros adiestrados de rastreo, explosivos, drogas y def/aqtaque y mi tesoro, una preciosa ninia de tres años que me ha robado el corazñón, de mi ex no cuido ya, porque por exprofeso deseo de ella ayer me fui de casa… estoy falto de cariño…
    – Tengo 6 vehículos entre tácticos operativos y oparticulares, vehiculos-topo, furginetas multifunción, coches de alta gama blindados, una autocaravana enorme y dos motos de alta cilindrada-
    -Cocino y hago todas las labores de mi casa muy bien, casi con notable, ya quedaremos, la pella, mi especialidad,
    y ya me cansé de hablar de mi, si alguien quiere mi movil, fijo, fax, dirección postal, apartado de correos, localización gps o los muchos y encriptados canales de radiofrecuencia por los que salgo, que me los pida por correo, los daré con mesura por razones obvias, y no lo hago en el foro porque con mis antecedentes laborales, entended que tengo muchos más enemigos que le mismo bin laden+belcebúçel toro que mató a manolete.

    Me piro vampiro por donde vine, mis mas cordiales, distingidos y sinceros saludos, abrazos besos en la frente y en la mano, 19283203724379 disculpas y perdón suplicado…

    ciao!!!

  19. 20 Forgiven Princess octubre 19, 2008 a las 10:09 pm

    En definitiva, insultas a desconocidas porque tu ex te dejó ayer… Pues déjalo ahí, machote, que nos da lo mismo tu experiencia guerreando, si la usas para justificar todos los insultos que proferiste con anterioridad en este BLOG, que no FORO.

  20. 21 Amigo intimo de Mr Reverte, cuya vida guarde Dios muchos años... octubre 20, 2008 a las 11:43 pm

    ok, lo entiendo, me voy por donde vine con el rabo entre las piernas, es lo menos que puedo hacer despues de faltar injustificadamente.

    Un saludo a todas, un abrazo y especialmente a Forgiven Princess, que al menos ha tenido el valor de decir lo que todas pensais,

    Dobro yutro (buenas tardes en serbo-bosnio)

  21. 22 Vanessa diciembre 9, 2008 a las 4:24 pm

    Hola a todos.

    Espero no llegar demasiado tarde para haceros una pregunta. Acabo de leer el artículo de Pérez-Reverte y, sinceramente, como mujer a mí no me ofende en absoluto. Soy una mujer más entre tantas, pero al igual que el autor del artículo a mí también me repele ver ciertos modelos de mujeres y hombres pasear orgullosos por la calle. No nos engañemos, lo primero en lo que nos fijamos es en el físico de la persona, lo que pasa es que algunas personas dicen que les parece y otras simplemente se callan, aunque tengan la misma opnión. ¿Qué os ha molestado tanto del artículo? ¿Tan poco amor propio tenéis?

    No entro con ánimo de discutir con vosotros, simplemente quiero conocer más opiniones al respecto.

    Un saludo.

  22. 23 makita marzo 13, 2009 a las 12:20 pm

    Soy mujer, y no veo problema alguno en este artículo.

    Lo que este hombre suele atacar es la radicalidad, y me parece a mí que muchas mujeres estan cayendo cada vez más en eso.

    Una cosa es predicar la igualdad, reinvindicación que comparto plenamente y por la que lucho cada día en mi trabajo.
    Pero otra diferente es convertirnos en inquisidoras de lo políticamente correcto, con un nivel de susceptibilidad frente a gilipolleces que nos convierte en unas cantamañanas absolutas.

    Lean novelas de este hombre, lean su artículo “hombres como los de antes” (artículo previo a este, y sobre el que nadie dijo ni “mu”), y lean el artículo de Carmen Posadas “Me gustan los hombres”.

    Y dejénse de tachar de maltratador por estas subnormalidades, y centrense en los verdaderos problemas que tenemos las mujeres, por favor

  23. 24 AMARILLO mayo 16, 2010 a las 10:14 am

    CLARO QUE NO QUEDAN MUJERES COMO LAS DE ANTES, COMO LAS AMAZONAS DE LA LEYENDA DE LOS GRIEGOS YA NO QUEDAN MUJERES. AQUELLAS MUJERES GUERRERAS, DE LAS QUE ESCRIBIERON LOS ANTIGUOS HISTORIADORES DE GRECIA EXISTIERON HASTA EL SIGLO XV EN CENTROEUROPA DONDE SE REGISTRAN ATAQUES DE AMAZONAS.
    POR CIERTO, EL NOMBRE ORIGINAL DE AMAZONAS NO TIENE NADA QUE VER CON EL SIGNIFICADO QUE LE DIERON LOS ANTIGUOS GRIEGOS.
    LAS AMAZONAS DE UCRANIA, ESTAN LLEVANDO A CABO DE MANERA PRACTICA, SIN TEORIAS FEMINISTAS LA LEYENDA DE LAS AMAZONAS; DESEAN SER PROFESIONALES DE LAS ARTES MARCIALES, CONFIAR EN SI MISMAS Y LUCHAR EN EQUIPO.
    SI EN ESTE PAIS DOMINASEN LAS AMAZONAS, LOS ESTADOS UNIDOS NO TENDRIAN NADA QUE DECIR AL PRESIDENTE DE GOBIERNO.
    EN CUANTO LAS MUJERES LEVANTAN UN POCO LA CABEZA, ESTALLA UNA GUERRA, O UNA CRISIS ECONOMICA COMO LA ACTUAL; EN PARTE SIRVEN PARA VOLVER A CONTROLAR A LAS MUJERES.

  24. 25 nombre octubre 11, 2012 a las 5:28 pm

    CON TODO RESPETO HACIA LAS “MUJERES COMO LAS DE ANTES”, Y HACIA LAS ACTRIZES MENCIONADAS POR REVERTE, EL TECHO DE CRISTAL SIGUE EXISTIENDO EN LA INDUSTRIA CINEMATOGRAFICA, TANTO EN ESTADOS UNIDOS COMO EN ESPAÑA.
    EN ESPAÑA NUNCA SE HA FILMADO “EPISODIOS NACIONALES” DE BENITO PÉREZ-GALDOS, LA HISTORIA DE LAS MUJERES EN OCCIDENTE, DESDE LA ANTIGÜEDAD HASTA EL SIGLO XX. TAMPOCO SE HA HECHO UNA SERIE DE TELEVISION BASADA EN LOS EXPEDIENTES X DE LAS FUERZAS Y CUERPOS DE SEGURIDAD DEL ESTADO, DE LA IGLESIA CATOLICA.
    SE PODRIAN HACER MUCHAS SERIES DE TELEVISION BASADAS EN ESOS LIBROS, EN ESAS HISTORIAS, Y ESO DARIA PARA MUCHOS PAPELES, PARA ACTORES, PARA ACTRIZES.
    SOLO SE REPRESENTA EL DIEZ POR CIEN DE LOS PAPELES QUE PODRIAN REPRESENTAR LOS ACTORES, LAS ACTRIZES. SE CONFORMAN CON GANAR UN OSCAR, SOBRE TODO EN LOS ESTADOS UNIDOS, Y DE AHI NO LOS SACAN. LAS HISTORIAS SE REPITEN, ESTAN MUIY VISTAS.
    LAS FEMINAZIS EN ESPAÑA ESTAN MUY OBSESIONADAS POR LO DEL LENGUAJE NO SEXISTA, EL ABORTO.
    CON ESTE ESCRITOR, REVERTE, LOS LIBROS ESTAN BIEN, SOBRE TODO LOS DE LA COLECCION DEL CAPITAN ALATRISTE, PERO ES PREFERIBLE NO LEER SUS ARTICULOS DE OPINION, EL DICE QUE SOLO ES UN PERSONAJE, PERO A VECES PARECE AMARGADO, RABIOSO.

  25. 26 cervera octubre 11, 2012 a las 5:35 pm

    CON TODO RESPETO Y CARIÑO HACIA LAS “MUJERES COMO LAS DE ANTES”, COMO DICE EL ESCRITOR REVERTE, EL TECHO DE CRISTAL SIGUE EXISTIENDO EN LA INDUSTRIA CINEMATOGRÁFICA, TANTO PARA ACTORES, COMO PARA ACTRIZES.
    EN ESPAÑA NUNCA HAN FILMADO “EPISODIOS NACIONALES” DE BENITO PÉREZ GALDÓS, EXPEDIENTES X, DE LAS FUERZAS Y CUERPOS DE SEGURIDAD DEL ESTADO, DE LA IGLESIA CATOLICA. SE PODRIAN HACER SERIES DE TELEVISION BASADAS EN ESOS LIBROS, Y HABRIA MUCHOS PAPELES PARA ACTORES, ACTRIZES.
    TAMPOCO SE LE HA SACADO PARTIDO A LA “HISOTORIA DE LAS MUJERES EN OCCIDENTE” DESDE LA ANTIGUEDAD, HASTA EL SIGLO XX, EN ESA COLECCION DE LIBROS HABRIA PARA MUCHOS PAPELES, PARA ACTORES, ACTRIZES.
    LAS FEMINAZIS EN ESPAÑA ESTÁN OBSESIONADAS CON LO DEL LENGUAJE NO SEXISTA, EL ABORTO. PERO EL EMBARAZO ES UN HECHO POSITIVO, NO ES NINGUNA DESGRACIA.
    LO MEJOR DEL ESCRITOR REVIERTE SON SUS LIBROS, SOBRE TODO LA COLECCION DE ALATRISTE. SUS ARTICULOS DE OPINION ES PREFERIBLE NO LEERLOS, PORQUE A MENUDO PARECE AMARGADO, RESENTIDO. AUNQUE REVERTE DIGA QUE SOLO SE TRATA DE UN PERSONAJE.

  26. 28 nombre noviembre 21, 2012 a las 12:35 pm

    NO HAY MUJERES COMO LAS DE ANTES, DICE ARTURO PÉREZ-REVERTE, EFECTIVAMENTE, TIENE RAZON. PORQUE EL NIVEL CULTURAL QUE HAY ACTUALMENTE EN ESPAÑA ES TAN BAJO, DEBIDO, EN BUENA PARTE, A LA LOGSE, QUE YA NO QUEDAN APENAS MUJERES CON EL NIVEL CULTURAL QUE TENIA ESPAÑA EN LOS AÑOS 60, 70. EL NIVEL ES MUY BAJO, Y NO HAY NI PUNTO DE COMPARACION. ES UNA PARADOJA QUE EN ESPAÑA, HASTA LOS AÑOS 70, INCLUSO 80 LOS JOVENES, EN GENERAL, CON EL SISTEMA EDUCATIVO QUE CREARON EN LA EPOCA FRANQUISTA, SABIAN EXPRESARSE MEJOR QUE BUENA PARTE DE LOS JOVENES DE HOY EN DIA. NO ERA UN SISTEMA EDUCATIVO PERFECTO, PERO NO SE MERECIA SER DESTRUIDO DE UNA MANERA TAN INFAME, Y ESA RESPONSABILIDAD RECAE FUNDAMENTALMENTE EN EL PSOE. AHORA, EL PROPIO PSOE SE QUEJA DE QUE LAS NUEVAS GENERACIONES DE SOCIALISTAS TIENEN UN NIVEL PESIMO, NO SABEN HABLAR. PERO ELLOS MISMOS SE LO HAN BUSCADO.


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